So?

       突然无来由地想到了去年冬天在出租屋里看的那几集《大浴女》：阴暗的色调，古旧的手风琴声，间黑的场景切换...总体说来，我没有搞懂《大浴女》，没有搞懂铁凝在说什么，但这片子有吸引我的味道，那种绝望的味道。或许以后再也不会有这样的作品了，那一代亲身经历文化大革命的作家们一旦停笔，那一段最疯狂的历史就极难被真实地重现。纵有后来者下苦功摸索妄图，想拿这段历史搞些什么名堂来达些什么，我想也不会成什么大器。那些来自于间接经验的产物，毫无生命的色彩，却矫情地拿着不应有的姿态，真扭曲。

       十年浩劫给整个民族留下了莫大的伤痛，但是也不得不承认，文革这段充满着伤痛的历史简直就是文艺的宝库：举国狂热，颠覆的价值观与世界观，六亲不认，唯命是从，普天之下都是极致癫狂的疯子，极致的扭曲，极致的美。学历史的时候每次讲到文革我都感到异常的兴奋，我对这些疯狂到不切实际的事情，疯狂到行为艺术般的历史，在有着巨大的惋惜的同时，也有着莫大的好奇。颠覆人物的价值观世界观，改变人物的性格，想自然地做到这种效果，只要丢两个人物到文革的环境里：批斗、游街、开飞机，做老虎凳。一切就水到渠成，整个人物宛若浑然天成。

       文革的艺术效果运用的很好的就是《霸王别姬》。红卫兵小将押着程蝶衣、段小楼批斗，程蝶衣对菊仙积怨多年，批斗真好引爆了这一点。程蝶衣顺势把菊仙拖进了批斗：“我揭发！你们怎么不批斗她，她以前是个窑姐！”于是矛头自然地转到了段小楼和菊仙的身上，红卫兵问段小楼：“你爱她么！你爱她么！”段小楼被逼急，大喊：“我不爱！不爱!”菊仙愣在了那里...批斗结束后，菊仙把宝剑留给程蝶衣，上吊自杀。这一段爱恨冲突极其激烈，文革的环境一天之内就引爆了一般情况下累积十几年根本没机会引爆的情感冲突。你们说，在现实的十年浩劫里，红卫兵可能问“爱不爱”这一类问题么？改革开放之后，“爱情”才被摆上了台面公开谈论啊。但是这里偏偏地就把“爱情”问了出来，很自然地就让程蝶衣对菊仙的不满爆发，很自然地就让段小楼说出不爱，然后顺水推舟，菊仙自杀，段小楼和程蝶衣此后数十年不曾见面。一切冲突都在文革这个大框子里，精彩地爆发。从来不曾有这样一段历史背景，能如此包容地引发一切可能的矛盾。

       十年浩劫风雨血泪，万马齐喑，那些伤痛，那些苦难，都是不争的事实。今天我只是在探讨文革在艺术创作中的独特地位，绝无他意。

      

       我是个极少用感叹号的人，但这次的春晚，真的有足够的理由让我用上一次。

       早过了少年的叛逆期，这几年我对春晚倒是能以一种更宽广的心胸来接纳了。想想大一时刻意躲避春晚去剁饺子馅，同时还拿着那一付“看春晚真是太out了”的心态，真是好笑。这世间有太多的选择来表达个性，何必选择春晚。以前和朋友吵过集体作弊之后的处理问题，我的态度被朋友喷为“中国人骨子里的奴性”，而我则认为我那只是“世故”而已。

       老舅、表妹今年和我们一起过年，老舅说：“春晚每年都要看，看前骂，看的时候骂，看完了继续骂，但是总是要看的。”或许还真是这个道理，晚上快到八点的时候我正在做《The Witcher》里面第一章驱魔的任务，但是到了七点五十八，我立刻中断了进行中的任务，奔出去找到遥控器转到中央一，然后从头看到尾。

       今年春晚最惊艳的绝对要数视觉效果了。除了主要的大屏幕，舞台周围还有错列的屏幕，从正面看简直就是一个整体的弧形屏幕，而从侧面看又错落有致，通透感十足。而且地面这一次也不是简简单单的投射效果了，取坛子里朋友们的说法，应该是“把奥运会那个画轴剪了一块”铺过来。不仅地面全面升级，连舞台上方也不放过，观众目光所及之处全是屏幕= =，太炫了。

       一开始注意到视觉效果就是在这个嘻哈芭蕾民族舞一起上阵的《城市变奏曲》 ，你能相信这是春晚的舞台吗？和去年比简直就是质的飞跃，看来奥运会开幕式给中央电视台带来了不少的启示啊。

       这次不仅显示的精度上去了，软件方面也没落后，这立体效果让我们坐在电视前的一干人等无不叫好。

       第一次注意到地面显示效果的升级，是在这个《蝶恋花》节目，地面上交错而过的光影让人叹为观止。

    全面包围，连幕布上面也不放过。

        用色是有点杂显得晃眼，似乎做的有些过了，但是仍然很震撼。相信在对整体效果进一步的掌握之后，这个舞台的强大魅力会被更完美的表达。

       最炫的效果应该是在毛阿敏那首《天之大》里了。整个舞台全部显示设备一起动员，黑夜、黎明、月沉、日升之间无缝切换，那效果极美，极美啊...

       红叶飘落的立体效果也做得很棒，简直就像真的一样。

      请注意地面细致的纹理，还有极细心的柱子的阴，巨细靡遗啊。

       语言类节目小沈阳绝对是一支独秀，不过制服情结作祟，我还是喜欢《水下除夕夜》里那个有点姜武味道的搞笑的潜艇艇长。天气预报里他的一连串表演是这个节目的精髓所在。

       作为压轴的压轴的纵贯线一出场博得满堂彩，李宗盛、周华健、罗大佑、张震岳唱着《真心英雄》，《亲亲我的宝贝》、《童年》、《爱的初体验》这四首老歌，让人无不为之动容。

       歌声飞扬，一幕幕曾有这些歌曲陪伴的画面涌上心头，不禁感慨：“你们老了，我们，也老了啊。”当张震岳唱起《爱的初体验》的时候，初中联欢会的场景立刻就浮现在脑海里，那些快乐的和不快乐的记忆也一并涌上心头，个中滋味，岂是只言片语所能表达。

        今年的春晚，有着太多的突破：“英伦组合”、“芙蓉姐姐”、“纯爷们”、“张震岳（好吧牵强一些，有人说张震岳能出现在春晚也是春晚的一大突破，呵呵）”。以往春晚不可能看到的组合，不可能出现的词语，这一次统统出现，真是有点让人吃惊的连下巴都要掉下来。这尺度，似乎开放的也太快了一些，真有点“忽如一夜春风来”的感觉，今年春晚所迸发出的活力让我觉得春晚的明天似乎越来越光明了。刨去一些任务式的死板节目，这届的春晚真是交口称誉的一届春晚啊。

I'm a fake boy.

Everything about me is unture.

Don't try to figure me out.

U will get no clue.

-

I'm a fake boy.

Everything about me is unture.

I'd been hiding in your closet,

Known what you did last summer.

-

So beg my forgiveness.

Down on your knees，lick my shining shoes.

Otherwise ...

-

I'm a fake boy.

Everything about me is unture.

Don't try to figure me out.

U will find nothing here.

Album:Afterglow

Title:Answer

I will be the answer

我会予以解答

At the end of the line

当一切终结之时

I will be there for you

我会为你竚立于此

Why take the time

你为何踟蹰

In the burning of uncertainty

纵有万千虚妄之火

I will be your solid ground

我仍会是你可安然降落的坚实土壤

I will hold the balance

有我在为你把持平衡

If you can't look down

你可放心地俯视

-

If it takes my whole life

若它将耗尽我的一生

I won't break, I won't bend

我无怨无悔

It will all be worth it

一切都是值得的

Worth it in the end

它的价值永恒不灭

Because I can only tell you that I know

只因我知道

That I need you in my life

我不能没有你

When the stars have all gone out

当群星寂灭之时

You'll still be burning so bright

你仍光华万丈

-

Cast me gently

将我温柔地定格

Into morning

于那晨曦之中

For the night has been unkind

只因那夜的无情

-

Take me to a

带我走

Place so holy

去一个圣洁之所

That I can wash this from my mind

如此我便可将这些心意洗去

And break choosing not to fight

至此颓靡堕落不再反抗

-

If it takes my whole life

若它将耗尽我的一生

I won't break, I won't bend

我无怨无悔

It will all be worth it

一切都是值得的

Worth it in the end

它的价值永恒不灭

Because I can only tell you that I know

只因我知道

That I need you in my life

我不能没有你

When the stars have all gone out

当群星寂灭之时

You'll still be burning so bright

你仍光华万丈

-

Cast me gently

将我温柔地定格

Into morning

于那晨曦之中

For the night has been unkind

只因那夜的无情

=================================================================================

       如果寻找一种声音，可以将你从整个电影里带出，那声音甚至光芒盛的压过了电影本身，甚至开始喧宾夺主似地给电影加分，那么这种声音便只有Sarah McLachlan。

       《City of Angel》，你可以忘了梅格瑞恩美丽娇羞的容颜，可以忘了尼古拉斯凯奇纯真痴情，但是你绝对忘不了Sarah McLachlan那首销骨蚀魂的《Angel》。我还记得《天使之城》中梅格瑞恩于黑夜的自宅中，望着窗外的雷雨久久不能入睡，这时响起了那首《Angel》，尼古拉斯凯奇所扮演的天使不期出现，守护着梅格瑞恩，直到她沉沉睡去。黑暗的卧室，天使的怀抱，整个电影里的场景仿佛都为这一首歌度身打造，Sarah McLachlan的歌声仿佛亘古长夜里的一盏明灯，她让一切都安然睡去，不再迷茫...

       而这首《Answer》也是电影《The Brave One》 里的插曲，讽刺的是，歌声愈美愈衬得整部电影无厘头。和滑天下之大稽的凯文贝肯的《死刑》一样，《勇敢的人》讲述的也是小人物因为当地政府的不作为，变身成为无所不能惩恶扬善的“平民英雄”。凭什么小人物在日常生活中一塌糊涂，偶一翻脸，成了罪犯就立刻成了超级罪犯伸张正义无所不能？真是可笑。

       Sarah McLachlan最近出了精选，满满2CD，竟然没有收录《Answer》这首歌，选歌的人真是瞎了眼...

       这首歌我最喜欢的两句就是“When the stars have all gone out.You'll still be burning so bright”，它让我想起了某人明亮的眉眼...当初听到这一句的时候一下子就定住了，简直就是触景生情。所以很早就想翻译这首歌的歌词，今年三月甚至就传了音频到土豆上，但是种种原因，直到今天才发出来...本来想找当时整的原稿，谁知道搜遍了电脑也没有，只好重新来过。不过再整了一遍之后，意译的感觉似乎更棒了。

     

       说来也巧，两次上榜都是用的同一个模板，这也算是我的幸运模板了吧。两次上榜的结果体现在访问量上都是“会当凌绝顶，一览众山小”，但是还是有些微的不同的。下面贴出上次上榜时候的访问量截图，就会一目了然了~

       两次对比一下，很明显这次的上榜日访问量比上次激增了两千，这说明一年多来百度空间的人气越来越旺了~很好很好~

        灭哈哈哈哈哈哈哈哈，今天上网来找点东西，没想到又上榜了，上的还是80后的榜，真是太高兴了~~

       之所以说“又”，是因为之前上过一次啊~有兴趣的朋友可以去看看，那时候百度空间上榜的样式还不是今天这个样子，点我。

       虽然是“二进宫”，但是还是激动的不得了啊，看来百度还是重视原创的东西的，好高兴啊，谢谢各位新朋友老朋友的来访和支持，谢谢你们。

       嗯，有的朋友问我背景音乐是哪首歌。我这儿的背景音乐都是Maximilian Hecker的，三首分别是：《 I'll Be A Virgin Ill Be A Mountain》、《Miss Underwater》、《Snow White》。喜欢的朋友可以去网上搜搜看。

秋天似乎一转眼就过去了

匆忙地还来不及体会那所谓的温暖和干燥

窗户上就再次出现了久别的雾气

-

寒流来了

院子里都是法桐的叶子

楼上的大爷今天早上把它们扫到一起

一把火

干干净净

-

院子里弥散着久久不去的烟尘

那些叶子似乎未曾存在过

它们化成了烟

飘到阴霾的天空中

随着风

肆意地到访每一片陌生的土地

或许飞过高山

或许飞过大海

总之

不再回来

-

人有的时候还不如落叶自由

我想去山间大笑

我想去海边大哭

我想在被霓虹灯渲染得光怪陆离的街道上流连

我想一个人乘着火车

去一个陌生的市镇生活

看未看过的人

吹未吹过的风

动未曾动的心

但我现在却只能站在二楼的窗台前

看老去的人焚烧和他一样老去的叶子

-

和你多久没见了

一年

还是两年

这一段没有你的时光

我总是算不清长度

或许没了你

一切时间都不再有意义

-

天凉了

想到你时的第一个念头

竟是想要送你一条围巾

或许那会是讨好你的最不刻意的方式吧

我想你开心

我想你感到温暖的时候想起我

这样你就会在想起我的时候也感到温暖

我想你对我好一点

哪怕一点点的肯定和亲密

都会让我幸福地哭出来

-

而这一切都不会发生了

你在哪里

过得怎样

我早已不再知晓

或许你正牵着别人的手

走过冬天的街道

那街道上满是法桐枯死的叶子

你脖子上围着别人送的围巾

脸上满溢着温暖幸福的微笑

-

亲爱的

我打出这三个字的时候竟然楞了一下

因为我从来不曾奢望过能对你这样地称呼

亲爱的

请允许我这样叫你一次吧

-

亲爱的

当有风划过你身边的时候

请不要闭上眼睛

那风里或许夹杂着浸染着我的思念的落叶的灰烬

你会在风里看到我

那个站在二楼窗台前的我

那个望着在火焰中飞舞的落叶的我

那个还本能地想着送你围巾的我

那个希冀着永远得不到的你的好的我

那个

还爱着你的我

我行了千万里路
找寻这幽蓝的海
洁白的教堂

我在这荒凉的山岗上眺望
眺望海洋那蓝绿相间的身躯
蓝与绿柔柔地结合在一起
近为绿
远则蓝
我沉醉在蓝与绿那渺忽的界线里
不能自拔

这山岗如此地贫瘠
只有一层薄薄的绒草
些许的矮树
咸咸地海风无遮无掩地吹来
呼啸着
要把我吞没

天上有三两只海鸟掠过
似乎有不真切的啼叫
掺杂在风里
一晃而过

这山岗上的碎石
硌痛了我的脚
有一些随着我的脚步
滚落到崖下的大海里
或许溅起一朵小小的浪花
就再也不见踪影

那洁白的教堂
静卧在岸边
隔着白白的院墙
还能听到那澎湃的海涛声
涛声嘶吼着
仿佛下一秒
就将吞噬这里的一切

院子里有些散落的花
有的已经开败
有的还未开放
或红或紫
或黄或白

在这无风的院子里
花草树木都静默着
仿佛院外嘶吼着的海涛
已臣服在神的权威中
不敢越雷池半步

蔷薇海棠
海棠蔷薇
红花绿树
绿树红花
教堂古旧的大门前
生命昂然地绽放

关上这厚重的大门
海涛声终于渐渐散去
这宁静来得如此突然
一时竟无所适从

宁谧黑暗的教堂中
闪烁着淡淡地烛光
天光透过彩色玻璃
柔柔地洒落下来
双脚不自觉地向着那神的图形走去
仿佛神之手
借着光路
将我指引

彩色玻璃拼成的神的图形
眼神安详慈悲
我向你祈求什么呢
你会赐给我什么呢

在这空荡的教堂里
听不到真切的海涛声
我安静地沐浴在神的光芒里
想着门外那贫瘠的山岗
那呼啸着的海浪
那些早已飞过万水千山的海鸟
还有洁白的院墙中那些静默着的生命

我已不再需要什么了

       还是旧闻，既然翻了出来，就都拖出来溜溜。

       去年回老家的时候在奶奶家住了一阵，得有十来年没在东北传统民居里住过了，看看屋里的炕，院子里的菜园子和库房，一切都是那么亲切。有一天早上雪下的特别的大，这样的好机会自然不能放过。从屋里拍到了门洞，一路上的景物越看越亲切，好像真的回到了西山的老房子，回到了和外公外婆一起住的日子。好想他们，好想西山的老房子。

       这一段是在老姨家拍的，时间是早上，四邻已经炊烟阵阵开始准备早饭了。东北一直以来都是烧实木的，我小时候玩耍的西山，就是被这样被砍光的...那些参天大树，都变成了柴火...能怨谁呢，不烧木头就得被冻死，能烧别的的活，老百姓谁会上山伐木，唉。前些天看新闻说什么小兴安岭护林有力...有力个鬼。

       算是旧闻了，去年伊春游记第二部分的视频版。昨天腾地方的时候偶然翻到的，今天拿出来说说，动态影像相比静态相片还是有一定优势的。

       潘爷爷家不远处就是乌马河，当年回东北的时候我在那条冰封的河面上晃荡了好久。乌马河上游建了水坝，水量大减，不复昔日的波涛汹涌。冰上的窟窿是附近的居民砸开取水的，清澈的水流涓涓不息。好怀念那一段没有顾虑随意饮水的时光。天光渐暗，月亮已然可见，渺远的天空被白雪反射的光染成了紫色，河畔枯立的杨树们，还在等待它们的春天。远处还有不真切的山的影子，它和晚霞融在了一起，变成了晚霞色彩层次的一部分。

       今天在网上逛着逛着，逛到了友情链接里红苦艾的地界，于是就按着往常的惯例，看了看她最近的更新。红苦艾去了澳洲，教堂、歌剧院、赌场、电视台、公园、大学，还有休杰克曼，好一盘让人垂涎三尺的文化大餐。

       看到红苦艾在飞机上拍摄到的机翼的照片的时候，我忽然有了一种奇妙的臆想。我想像着自己坐在机舱里，看着窗外的机翼在阳光的照射下变换着不同的颜色，看着大团大团的云朵懒洋洋地向后退去，然后，心里记挂着地面上的一个人。我的心里，满溢着幸福，满溢着我们之间牵挂——我知道我在记挂着那个人，而那个人，也一定在记挂着我。我的心里充满着喜悦，我要将异国所见所闻的一切都带给那个人，那个人会为我的快乐而快乐，为我的悲伤而悲伤。有人在等着我回去，这是一件多么幸福的事情，仿佛所做的一切，都有了双份的动力。

       今天吃晚饭的时候，陪妈妈看了一段《血色迷案》。青春不再的周海媚所饰演的三太太，坐在院子里的秋千上，任由丫环推着，荡来荡去。周海媚摇着手里的团扇，幽幽地对丫环说：“你说在后面推着秋千的，怎么不是那个人呢。”丫环问道：“为什么一定要是那个人呢？”周海媚眼神迷蒙，举起扇子挡了挡刺眼的阳光：“女人的心里有了男人，吃好吃的，会想着他；看好看的，会想着他；玩好玩的，也会想着他...”

       这里的场景极美，头顶着的是万里无云的蓝天，身后的白色的院墙望不到边，大大的院子里空空落落，只有一架白色的秋千。当然，最美的，还是周海媚所说的那段话。那种分享的冲动、那种由衷地希望对方快乐的愿望、那种生怕迟了一会儿就会让对方受到委屈的疼爱，是多么的美好。爱到迷失了自己，爱到不爱自己，好壮烈，可是也好危险不是么？一旦空前的忘我付出得不到回报，那会是一种多么大的失落。一腔热血地扑将过去，换来的却是一副冷鼻子冷眼？爱从来就不是对等交换的东西啊，却偏偏还有我这样的傻子，曾经一根筋地往前冲。说好听点叫不谙世事，说难听点，不就是蠢么。

        背景音乐终于换了，德国人Maximilian Hecker 的《snow white》。清唱后的第二小段，有力的吉他竟然打出了海潮的声音，那是空旷的海岸边，寒风凛冽，歌声背后有不真切的耳语，仿佛一切都变得不真实，一切都在沉沉地睡去，欲死又生。《snow white》之后的第二首还是这个德国人的《miss underwater》，全篇歌词充满了否定的“desist”、“refrain” 、“suspend”，压抑得美不胜收。之后的第三首也是这个德国人的《I'll Be A Virgin,I'll Be A Mountain》，美在一句“Now that is over”，歌手唱到这里，歌声里充满了无奈与释然。太美了，于是我把这一句收录到了难得更新的心路历程里。

       挂了几个月的大明宫词《采桑女》的皮影flash终于可以休息了，太平公主和李隆基之间演义的爱情，终是敌不过太平和薛绍在夜市那惊鸿的一瞥。那一瞬间他们眼中交错的光影，曾叫时间都停下了脚步。

冬夜的雨

淅淅沥沥地下着

白漆斑驳的院墙上

竟不知何时探出一枝腊梅

-

清冷如斯

在雨声冰冷无情的夜里

浸着街灯哀愁的光芒

寂寥地开放

-

生就一付明黄的调子

又经那颓靡的街灯一点

那沁着寒雨的幽香

似乎变得更加浓郁而哀愁

-

那香气

有冬雨的寒意掺着

每吸一口

都冷到了心里

似乎那些温暖的记忆

都已结冰

-

雨声细碎不绝

那冬雨

是街灯哀愁的眼泪

每一滴都着染着戚戚的昏黄

与明黄的花瓣呼应着

哀者甚

寒者甚

-

冷香不去

       中秋的前一天，和母亲去了趟家乐福。老舅给了我们伍佰元的购物卡，诱惑十足。

       徐州的家乐福地处市中心，节日前夕的拥挤程度自是更胜一筹。我最烦的就是人多和嘈杂，当时在里面只转悠了小一会儿，心里的火气就上来了。母亲要去买蜂蜜，我满腹怨怼地跟在她后面，生着周围无辜人群的闲气。

       忽地看到了一个人，个子不高，白衣长裤，衣袖半挽，斜跨着个小包，正在放乳品的冰柜前转悠。看到那个人的时候，我一肚子无名火忽地熄灭，周围的嘈杂也似乎突然被按了静音的开关，消失得无影无踪。我看着那人默默地在冰柜前徘徊，眼神安闲镇定，低着头，等着挡在前面的人走开，安静地仿佛连呼吸都没有。我看着那人静静地离开冰柜，绕过海鲜的台子，左手一撩，无名指上的戒指低调地闪了一下。

        我竟那么呆呆地站在那里，看那人安静地来，安静地去，慢慢地消失在拥挤的人流中。母亲过来问我在看什么，我胡乱打个马虎眼，混了过去。之后的时间里，我一直在回味那个人，回味那个人“众人皆醉我独醒”超脱般地安静。或许是最后出现的戒指，让我有了代入某人之后的感伤。是的，似曾相识的味道，某人的感觉。

       记得看过一句话，人一辈子喜欢的人，都是同一个类型。看来着实不假。事情过去也有一年多了，这还是第一次这个样子，好怀念那种整个人瞬间傻掉的感觉，仿佛整个身心都被那个人吸引着，不能自拔，不能思考。

       这几天都在不停地想起那个人，有时候做着做着事情，脑子里就会把当时的场景再放一遍，然后我就会和脑海里的那个人一起陷入那独特的安静里。好悲凉，我似乎又在怅然若失什么。

       点击图片看原图~

       意大利独立乐团Edwood的这张专辑真是冷门得要死了，偏偏我还很喜欢。

       于是google了20多页还是没找到下载的地方，RS资源搜索的地方也去过了，包括slsk这种国内没几个人知道的东西我也试了，还是没有...

       万幸电驴上有个包，但是就两三个源...好难下啊...能有几K的速度都很开心了，一般都是几B的速度...

       在电驴上下了好久好久，觉得人都等老了，终于下完了。

       昨天晚上激动地没睡好觉，上传了好几个网盘，中外都有，希望后人在寻找这个专辑的时候不会像我那样痛苦。

       风格属于Alternative Rock，编曲带点电子的味道，很迷幻，很饱满，旋律轻盈，听得时候觉得整个人都被交错而过的旋律包裹了起来，包得严严实实，根本没有空间去思索别的，很放松，很舒服。感觉有种柔软而又坚韧的东西在体内生长，欲罢不能。

       这一首Bright是Edwood的第一支mv，里面有一段萦绕盘旋的电音不停地回放。仿佛有一种寸劲让你说不出话来，上了瘾一样，一种向下的力道不停地推挤着你的情绪，心里满溢的都是那段电音带来的颓靡和绝望，整个人都在崩溃的边缘游走徘徊。

       当初我就是在音乐共享党分享的the tube 的MV里认识得Edwood。这一首可明亮多了，虽然仍然有纠结的电音不停地盘旋，但是由于鼓点节奏很快很密集，电音的力量被大大削弱了，所以听起来胸口就不会那么堵了。

Punk Music During the Sleep
by Edwood

1. Tender 2:56
2. Riot Afternoon 5:03
3. Bright 2:56
4. The Tube 3:14
5. Sumer Climax 3:55
6. Spiderland 3:00
7. People 4:06
8. Sleep 3:29
9. The Long Part 3:02
10. Pineapple 2:55
11. Love Song 3:53
12. Close 3:26

纳米盘：

http://www.namipan.com/d/Edwood%20-%20Punk%20music%20during%20the%20sleep.rar/449fe5d43b2a9449d231ff5c775d45c1bf8c6d3dc56e2c04

FS2U：

http://www.rayfile.com/files/a56e842e-7f80-11dd-ac80-0019d11a795f/

MEDIAFIRE：

http://www.mediafire.com/?wn3mcznwrth

       7月28日下午，我们来到了鲁迅的故乡，绍兴。

       首先参观的是鲁迅的祖居。

非常漂亮的房檐

第二进为“德寿堂”，是三开通间的大厅，此处作喜庆、祝福、宴会宾客之用。厅堂正上方与周家各台门一样高悬一块“德寿堂” 大匾， “德寿”取积善有德、福禄长寿之意。匾下挂“福禄寿三星图”一幅，两边联曰：“福禄欢喜，长生无极；仁爱笃厚，积善有徵”。

鲁迅祖上都是当官的，据说鲁迅的祖上曾经作弊贿考，重金行贿主考。主考受贿后，送礼的仆人一时脑热，竟然隔着院墙高喊信里有银票，当时有别的官员在场，主考自然不能若无其事。当时朝廷严惩作弊贿考的行为，严惩之后，周家家道开始中落。

       或许是孤陋寡闻，7月27日驶入宁波境内的时候，我着实对那些低矮的云层大大地着迷了一番。  

       最近两个月去了不少地方：北京，南京，绍兴，宁波，杭州...几乎游遍了这些地方的知名景点，好像把十几年没旅的游都恶补了回来。后来八月初竟然还有机会去山西那一带，可是我实在受不了长途巴士，最终还是放弃了。不过，这可是我收获最多的一个夏天了，相机记忆卡里满满当当的相片就是最好的证据。

       但是...我真是懒得不得了...磨磨蹭蹭到现在还没发上来，有时候照的照片太多了也不是一件好事啊，想想就头大...

       今天先把拍照拍的比较少的杭州部分发上来吧。大图可以去我的相册里看，当然解说还得看这里的文章了。

       话说这次的杭州之旅，摊上了个极品导游，力捧杭州怎么怎么好、怎么怎么牛逼，知道我们是江苏来的，还不停打压苏州南京的文化，一路上恶心得够呛...最后我们没买她介绍去的茶庄的龙井茶，一路上还唧唧歪歪，真是极品...好低的素质...

       7月28日，我们从绍兴坐大巴到了杭州城。

钱塘江

杭州的晚霞

        我们一行人等，7月29日上午正式开始了西湖之旅。那一天正好下着雨，导游美其名曰：“晴湖不如雨湖，雨湖不如月湖，月湖不如雪湖，今天大家能见到雨湖，也算是运气了。”

花港观鱼公园里的一条路

西湖

这应该是三潭印月那个岛上的御碑亭了，当时上了船就一直拍照，同时注意着相机防潮，根本没精力听讲解，注意石塔旁的鸭子哦

雷峰塔和夕照山

湖上的渔人，古朴的小船，掩映在树色湖光中的亭台楼阁，一切正如浓妆淡抹的西子，美不胜收

       毕业有一段时间了，回到家里也有一段时间了，以下这些东西打算6月30号在成都站用手机写好发到博客上的。谁想事与愿违，写得差不多的时候竟然发现由于编码问题，怎么都发不上来。没想到，在北京旅游完回家的火车K45上，突然可以发了。抓紧发上来吧，了却一桩心愿。

       本来一开始就计划好，要在火车站的候车室里写这个东西。今天下午折腾了又折腾，终于把没邮回家的那些劳什子强行地塞在了箱子里。我还记得辅导员在阶梯大教室里说得那句话：“30号晚上10点必须离开寝室。”当时有一种悲伤的情绪在上涌，我不禁想到：“真到了那一天，那会是怎样一种伤心。”可惜事与愿违，如今我坐在候车室里，心里面异常地平静。 这次走了，应该不会再有什么机会回来了吧，这说长不长的四年了，成都，究竟给我带来了什么，而我又从这里，带走了什么？一时千头万绪，竟不知从何说起。 第一次踏上成都这片土地的记忆依然清晰，清晰地就好像是发生在昨天一样。但是一晃竟已过去了四年，一想到这儿，心里空落落的，好像自己在这四年里，丢掉了什么珍贵的东西，而自己却不曾知晓。

       是青春吧，人生中最清澈的日子，已经在不经意间离我而去。 我还记得我和某人在出川的火车上的相遇，从那一秒开始，成都这个地方，在我心里已经不可磨灭。某人现在身在何方，生死与否，都已与我无关，而且我希望余生都不要和某人再相遇。但是，心里总是在偷偷地想某人，想我们那古怪又短暂地相处。隔了这么长时间，那些相处中的痛与绝望竟已不再明显，清晰的，似乎只有那少得可怜的快乐。还记得浦城直树的《怪物》的最后一话，天马医生的原未婚妻在车上幽幽地说到：“悲伤越来越淡薄，留下的，都是快乐的记忆，人啊，真是利己的生物…” 这四年于我，真正有意义的，或许就是那些短暂的痛苦与欢乐，我从中蜕变，从中成长。某人的到来和离去，或许是天意吧。如今的我，身体里有了另外一个自己，经常对我说着我自己不曾考虑过的事情的层面，这，或许就是某人留给我的吧。或许你的一部分，真的和我永远在一起了。

       在火车上折腾了一路，买的杂志什么飞奇幻世界，实在低幼的让我不想再看下去了。想起了背包里的相机，掏出来翻了一翻。看着那天聚餐还有穿学士服和同学们照的相，心里突然明白自己真正失去了什么。还记得在走之前的几天到对门寝室串门，和他们一起看了几张我们班大一聚餐时的旧照片。大家嘻笑着彼此四年前的青涩模样，欢笑中有一丝隐约地忧愁在传递。往事如烟啊，时光如白驹过隙，飞也似地离我们远去，不再复返。但记忆却不合拍地清晰如故，明知昨日已远，却仍不能忘。伤感，就是源于此吧。

       正在想着这些的时候，留在成都的铁哥们发来短信，跟我抱怨他租的宿舍环境之差。我照旧与他嘻笑着，心里却已知晓我们未来那将会逐渐淡去的关系。时间和空间，那些不可逾的障碍，终究会将我和他，我和我昔日的同学们，拉得越来越远。小学，初中，高中，我有六年的好朋友，八年的好朋友。但是一旦被时间与空间所隔，彼此的经历不再相同，当年无话不谈如话痨似地亲密无间，终不能续。

       “唉，刚刚想到，以后再也不能上你们寝室玩了，好伤感。”我给铁哥们去了一条这样的短信之后，心里竟然涌动起毕业至今前所未有的失落。 或许随着毕业离校之日的逐渐遥远，我会发现更多不曾注意到的失去吧。而那些不曾在意的往昔，会随着时间的累积，愈加地光辉灿烂，如黄金一般，永生，不朽。

       别了，我的大学;别了，我的青春。

       今天借着酒劲，还是打了那通不该打的无聊电话。

       事实证明，我就是个孩子啊，经过了一次历练，还是那么沉不住气，什么“欲擒故纵”、“欲拒还迎”对我来说真是太奢侈了。不知道自己是好了伤疤忘了疼还是太缺爱了，心里委屈地想哭，压抑地难受，却自作多情地向不太相干的人发牢骚。我又开始一厢情愿了吗，还是我太相信别人的话了，太老实了真不是一件好事情。

       上一次喝醉躺在寝室床上，心里想着，如果有个人躺在自己身旁就好。，太孤单了，真是太孤单了，你说我有什么，你说我有谁，我什么都没有，我谁都没有。今天又可以在本子上划上一横了，已经两横了，那些不要我的人啊，我好难过你们知道吗？你们知道自己错过了什么吗？为什么又是摩羯，为什么，我为什么就跳不出这个怪圈，总是栽在同一种性格的人手里。你说我以前信星座这些东西吗？我以前对这些东西是最嗤之以鼻的，但是，总要有个解释吧，没办法，太准，不信都没办法，于是就信了...上一次班里面喝酒的时候，一哥们跟我说他开始信佛了，我很诧异，他跟我说已经应验三次了，由不得他不信。我大概也是一样的例子吧。

       我揪着自己的头发，头脑已经开始清醒了，晕眩和不安定开始渐渐散去。音箱里一遍一遍地放着的是Ryan Cabrera的Please Don't Lie，歌词现在正契合我自作多情的心情。

You're lost on
An island
Shipwrecked off the coast

I'm tryin'
To reach you
I can't get close

And all I ever wanted
Was something beautiful

(Chorus:)
Please don't lie to me
It's all I ask of you
Please don't lie to me
Hurt me with the truth

Whatever you say
Couldn't take me away
I'm right by your side

Please don't lie

You're perfect
Too perfect
The painting
Never cracks

So show me
The canvas
Behind the mask

So tell me
What you're thinkin'
I know that there's more to say

(chorus)

Show me you're there
Show me you're there
I'm on the outside
I know you're scared

(chorus)

       大面积的标红歌词，唱得全是我的心事，刚刚一边标红，一边委屈得难受，竟然还真得哭了出来。头脑真的是渐渐清醒了起来，悲伤竟然也开始渐渐散去，理智终于回来了吧，好吧，管管这不争气的感性吧，我喜欢感性的直率和多愁善感，但是有时候它太管不住自己了，害我不浅。

       今天在和同学照学士服的相的时候，妈妈一个电话打来，我的心情立刻down到了谷底，怎么又是这种破事，我这辈子都要纠缠在这些破事上了吗？我当时挂掉电话，打起精神来给同学照相。到我照的时候，同学说我怎么都不笑，我笑得出来吗我？我笑得出来吗我？我只想躲在一个角落里暗自啜泣这倒霉的家庭，我这倒霉的命，为什么，到底为什么。

       什么都没有，什么都没有啊。今天过马路的时候，哥们紧握着我的手，拉着我走，怕我走不稳被车撞着，这种感情我一辈子感激他。但是，这种时候需要的是谁？到底是谁？我难过的无法言语，真是失败的人生。

       明天还要授学位，还要毕业典礼，下午还要赶着去买火车票。这一切，我真是，一 . 丁 . 点的心情都没有，都没有。我只想睡死在这床上，以后再也不要面对这倒霉透了的人世，去你妈的。

       终于到了散伙饭的日子，大部队先走了，我们几个平时关系比较好的同学等一个哥们考完六级才走。

       去的地方是一品天下美食街一个叫什么红伞王的，主打是什么养生菌类火锅，说白了也就是煮蘑菇，哈哈。

       一开始班长还觉得菜点少了，其实菜点少了真是太英明了，晚上绝对是光喝了，一个一个同学过来一敬就是一桌...几乎人人都喝个杯底朝天，所以全班那么多人轮番轰炸下来，不耍滑头绝对是招架不住的。

       平时吃火锅的时候喝酒都没上脸，大家都觉得我能喝，其实昨天我才知道自己其实也不能喝...每个人来我都是干杯一口气喝掉，大概没喝多少，人就晕到了新的境界，大脑是清醒的，还能知道自己在干什么，但是身心似乎差开了很大一段延迟。只觉得大脑在清醒地看着身体错乱的行为，却束手无策。整个人舌头也大了，开始口无遮拦，说话的声调也上了上去。

       喝多了也就不分平时熟不熟了，大家一起唱着歌，互相询问彼此的去向，那个和乐融融的画面真让我怀念，班里人好像没这么在一起过，这么开心。

       后来大概都喝完了，我们开始撤离那个地方。在楼下等同学的时候，我坐在门口的一辆车上，同学过来拍车头，想把警报弄响了整我，谁知道怎么拍都不响，我也跟着拍车头，但还是不响。别的同学说别闹了回来车主下来就不好了，我指着车标的那个H说：“本田吗，不就是本田吗，真是。”人终于都下来了，我们开始往公交车站走，我和一个同学勾肩搭背走了一段，我说不行我得去上个厕所，然后就跌跌撞撞地过了马路冲向对面的德莊火锅。到了德莊门口，我还很有礼貌地问了门口的迎宾小姐：“请问卫生间在什么地方？”她给我指了指，我东倒西歪地扶着墙蹭了过去。

       在卫生间照了一下镜子，果然还是原来的脸色，跟没喝一样，难怪别人都以为我能喝。在街角遇到了同学，几个人最后商量了一下打车回去。刚坐上车，司机问去哪，别的同学好像说了，那司机还在问，我有点不耐烦：“一直往前开不就得了，哪那么多话。”司机听我这么说好像有点不爽，其他几个同学笑成一片，跟司机说：“师傅你别在意，他喝多了。”后来在车上不知道谁说了想吐，我说我也有点想吐，司机好像说别真吐车上了。我大笑，拍着司机的座儿：“哎呀，师傅你放心唉。”车里面又笑成一片。

       回了寝室，宿舍就我一个人，他们好像都去搓麻去了。我稍微稳定了一下喝了点水，去卫生间刷牙。喝醉了以后人真的会变得很奇怪，会轻易地大笑，然后在笑到最开心的时候突然感到极端地悲伤，整个脸都扭曲起来，眼泪马上就能掉出来。我刷着牙，想着刚才的笑话，正笑得开心，突然悲伤不知道从什么地方涌了上了，整个人头顶着洗脸槽上面的墙，含着牙刷，脸因为难过扭曲了起来，正是大哭之前最后一个表情。突然觉得自己这样很好笑，然后就笑了起来，笑得开心的时候，突然难过又涌了上来。于是整个人悲喜之间极其快速地切换着，真是前所未有的感觉，原来喝醉了会是这个样子，我喜欢。

       躺在床上了，突然想打电话，一看时间还早，先给妈妈打了一个，我妈一听我第一句话就笑了出来：“儿子喝多了啊。”我大着舌头应了一声，然后就开始说一些平时没说的话，整个人突然肉麻的不得了，说到：“妈妈啊，我就你这一个妈妈啊，你要是有个三长两短我可怎么办。”整个人蜷缩在凉席上，哭得很是凄惨。其实我妈也没怎么样...我也不知道我说这些干什么...之后给爸爸打一个，说了积压在心里十几年不敢说的话，然后也来了句：“爸爸啊，我就你这一个爸爸啊，你要是有个三长两短我可怎么办。”然后整个人哭得一塌糊涂。真是酒壮怂人胆啊，喝醉了真是天不怕地不怕了，所有隐藏的包裹好的情绪都抒发了出来，整个人仿佛站在世界的顶端，冲着四面八方号嚎叫着真正的自己。酒在某些方面真是一个好东西。后来还想给一个认识不久的人打一通电话把该说的都说了，谁知道他关机，只好作罢，也算没缘分吧，我酒后真言他是听不到了。

       不知道下一个喝醉的日子，是在什么时候。

已经三天了，日访问量的都在130以上，好诡异啊

“昨日访问来源统计”上面显示的来源网址都是个位数的访问次数，很明显有大头的来源网址没有显示

实在是太诡异了！而且现在才早上几点啊，今日访问量都已经43了...

我真好奇啊，真的，这大流量的来源是哪里呢？

来访的朋友们，能告诉我你是从哪里访问到我这儿的吗？谢谢~

在这呆了四年了，就要走了。

今天看到外面有难得的云景，一时兴起拍了N多张...

现在精简下来的已经算少得了...

当时光线不错，能拍出一些反差

       我也不明白，为什么当初我会有如此肯定的想法：“你我，一定会再次相遇的。”

       我知道，你不认识我，而我更不认识你。大概一年前，我在西食堂里吃面的时候，注意到了戴白帽子的你。你让我想起了初中在师大补习时那个戴白帽子的同学。如今除非是为了遮掩什么，已经很少有人戴帽子了。帽子，那一种鲜明的、张扬的标志，一顶帽子，很难湮灭在人群中而不被注意到，于是我就这样记住了你。我还记得什么呢？是你微黑的皮肤，还是一身白净的运动服，当然最重要的是，你有一张让我喜欢的脸。你和朋友吃完面离开后，我看着你远去的背影，忽然有了一种强烈到近乎执拗的想法：“我一定会再次遇到你的。”

       第一次遇到你之后没有多久，我就在正午的校园里远远地看到了你的帽子，看到了你。我当时一副自得的表情对身旁的同学说：“我上次就说过一定会遇到，你看看果然遇到了。”我的同学诧异地看着我，嘟囔着：“真是神经病。”

       之后的日子里一直没有再相遇，反正当初的话已应，我也没有再坚持着什么想法。脑子里隐约记着你和你的白帽子，心里却没有了什么涌动的感情，异常地平静。

       地震后的几天，我和同学去校门口买饭，一眼就瞥到了低头买干果的你，还是那顶帽子，还是那微黑的脸庞。我再想看看你，但同学已经走出了好远。我带着稍稍的不舍，还是去追了同学。

       不知道又过去了几天，我们学校要招待赴灾区的特警，校外的流动摊点全被城管赶走了，我和同学只好去食堂吃饭。走到西食堂附近的桥前的时候，你迎面走了过来。我看到了你，而你也终于看到了我。我把全部的善意表现到脸上，和你短暂地对视着，送你离开我的视线。你朝前走着，没有回头，而我却不住地回头看着，心里有一种似有若无的感情流动着，形容不出。

       我没有想过接下来的事情，一些风雨之后，我开始不再为所谓的缘分而动心。我们有的，也就是那几面之缘吧。我虽然不甘心就此为止，但是心里对安宁生活的眷恋还是告诉我：算了吧。

       窗外飞花落叶，美不胜收，正是一年中最美的时光。良辰美景如斯，但与我为伴的时间，或不及须臾，纵然千般不舍，也是枉然。有一瞬，便一瞬吧。

       愿你一切都好，我那几面之缘的朋友，说不定哪一天，我们又会相遇。未来的事情，谁也说不定，不是吗。

       这几天买了新相机松下LX2，磨子桥那一片跑得很勤。题图就是LX2加三脚架拍的，终于有了比较拿的出手的夜景，很早就想拍宿舍窗外的这条路了。

       理智上，我是很不希望出现在磨子桥那里的；但是感情上，我还留有再次遇到某人的侥幸。昨天去买三脚架，在新世纪那的路口等红灯，我脑子里想着：“可别碰上了某人。”但是我的眼睛却收不住地四处张望，好像生怕错过了某个疑似的身影。最终，直到红灯结束，什么都没有发生，我带着纠结地、或解脱或失落地心情，匆匆地走过了斑马线。

       这两周没少被地震折腾，但是没看电视也没上网去看新闻，所以除了晃俩下，我还真没觉得有什么。直到前两天，看了NHK的四川大地震纪录片，一下看到了那么多无遮掩的镜头，那些没了孩子的家长们的痛苦的表情，一下子怕得不得了。如果我所在的学校也遇到8级地震，我们班可能都得埋在宿舍的废墟里。死了就不说了，活着的话，成天看着满眼的废墟，住在挤挤的帐篷里，雨季要到了成天下雨，吃吃不好睡睡不好，满世界的绝望，唉，不敢想了。我同学当时说地图上汶川和成都那么近你怎么一点都没有担心的样子，嗯，那时候我除了震级和偶尔无痛痒的晃动什么都不知道，现在我是真的怕了。活着，衣食无忧的活着，比什么都强啊，比什么都强啊。

       其实这也是一次机会不是么，我大可以设想某人已经死在了这场地震里。虽然某人也在成都市区上学，但是某人的专业的方向，或许会带着某人在地震发生时来到震感最强烈的地方，谁也不会说那是绝对没有可能的，是吧。于是某人死于地震了，或许被砸死或许被活活饿死，或许尸体烂在废墟里一辈子都不会被人挖出来，某人最后连个墓碑都不会有。每年忌日生日某人的亲戚朋友们连个上香烧纸的地方都没有，因为他们连某人死哪了都不知道。于是我也可以不再担心未来的日子会偶尔吃吃无来由的闲醋了，某人就这么失踪了，谁也找不到，多好。虽然我有确认某人的生死手段，而且还不止一种。但是我更情愿直接下这个定论：死了，就是死了。

       今天在色影无忌上爬LX2的帖子，不知道看见了什么人物摄影，突然想起了某人朴实无华的着装风格。当初在QQ上给我曾经最亲密的朋友看我和某人的合照的时候，那位曾经的朋友对某人的着装嗤之以鼻：太土了。但是这么多日子里来，我仍然很喜欢某人的简朴。我曾经对某人满是毛球的毛衫、扣子都被磨白的外套很是感慨。要是换了我，早就不穿了不是么。某人这么多年，穿着这些老旧的衣物，那是一种什么样的精神，某人似乎跳脱了我所处的光怪陆离的圈子、抛弃了一切虚无的东西，如此踏实地活着。我曾经想过，某人如果穿上那件衬衫那件T恤，会是怎样地光彩照人、风华绝代。但是某人一直没有那样一件衣服或者裤子，不是买不起，却是不去买。某人将自己明明可以张扬、可以释放的魅力全部包了起来，低调地走在人群里，不去招惹别人的眼光。别人对自己外表嫉妒或者鄙夷，某人似乎从不需要那些东西。

       某人只比我大一岁，在KTV里面最喜欢唱得居然是罗大佑的歌，这脱节脱得似乎太大了点。某人桌上一本闲书都没有，连从图书馆借来的都是专业书籍，很难想像某人日子会是什么样得单调与枯乏。都已经是闪存白菜价的年代了，某人似乎也没有MP3。问问某人最喜欢的歌手是谁，某人会告诉你是王菲。哦，这答案，实在是太普通了。人人都喜欢王菲，不是么？所以你从这个答案里，看不到一丁点儿的个性，或许这是某人故意而为之。最喜欢的英文歌？《斯卡布罗集市》。为什么？反战。喜欢听的组合呢？U2。为什么？似乎因为他们很多歌曲都有反战色彩。记得一部桑德拉布洛克主演的讽刺选美小姐的电影，影片里主持人问选美小姐：“What is your wish?”她们会给镜头一个甜甜的笑容，统一地说：“World peace.”或许上场次序不同，但是绝对都是：“World peace.”反战很好，只是，太普通了。或许某人真的就是那么普通，是我自作多情地加上那么多光环吧，谁不希望自己喜欢的人好一些呢。

       反正，某人已经死了，就这样。

       前天刚看完《荒野生存》，没想到昨天就露宿室外了...

       昨天下午起床，衣服还没穿，正在窗台那照镜子，突然感到楼晃了一下...我以为是对面新开的楼盘在打地基，就没在意。没想到一晃起来就不停了，而且越晃越厉害，我这才意识到是地震。我在窗台楞了一会，才跑到桌子前面穿衣服。边穿边看着桌上的笔记本，想着，它要是震得再厉害一点，我就抱着笔记本冲出去。穿好衣服之后，震感明显下降，于是没拿笔记本，直接下了楼。

       下了楼才知道我是出来最晚的一批，没穿鞋没穿外衣冲出来的人大有人在，宿舍区里站的都是人。大家嬉皮笑脸地讲述这刚才的经历，丝毫没有意识到这件事情的严重性。站了一会见没再有动静，大家纷纷上楼。我回到寝室刚刚去相熟的论坛发了地震的帖子，就又震了起来，这下我什么都没顾，直接冲了出去。

       这次冲出去之后，楼管阿姨不让进宿舍了，说接到了上面的通知。我站在楼外的空地上，开始担心我电脑里的毕业设计，抽屉里40G的移动硬盘和8G的U盘。那里面有我辛苦积攒四年的资源，无数的好东西，真要是这么就给埋楼里了，我连要补什么都不知道...

       手机全部没有信号，打电话一律显示连接错误。慢慢有消息流传过来，阿坝汶川那边7.8级地震，赶上唐山当年的量级了... 天色渐渐阴暗下来，冷风阵阵，阿姨偷偷开了门让我们回去拿御寒的衣物。我上去穿了衣服，却别扭着是否太小题大做的问题，没有把电脑和其他东西带出来。于是一边担心着一边和同学在楼外空地上玩跑得快，打完了几把，这时候又看见有同学进了宿舍楼，我撂下牌摊子也要跟进去，阿姨看我穿了长袖外套，死活不让我进去...我乘兴而去败兴而归，愈加担心我那些宝贝资源。

       到了吃饭的时间，学校大喇叭广播说，今天凭票免费领饭，可以不刷卡。我和同学懒得排队，到学校外面买了些吃食胡乱吃掉。

       打牌继续。坐在地上的时候偶尔能感到阵阵的晃动，很是吓人。天色越来越黑，同学有的咕囔着：“要是下雨就好了，没地方躲就能回寝室了。”于是我也开始祈祷快快下雨。

       辅导员过来说晚上十二点半还要震，叫我们回去拿席子和被子，准备今晚在室外过夜。这回可不能再错失机会了，我回寝室换了冬天的厚衣服，把笔记本、移动硬盘、U盘、在网上守了半年才买到的《大明宫词》剧本、抽奖得到的日产天使机器猫挂件、一大壶水还有一包纸巾塞到书包里，抱着席子和枕头下了楼。在游泳馆外的护栏处找到了我们班聚集的地方，我打开席子坐在地上，对旁边的同学说：“这下楼塌了我也无所谓了。”

       闲聊一阵，大喇叭里校长讲话了，大意是：要等震后24小时才能确定是否安全...原来不是等到12点半就得了，要等到13号下午？？

       天越来越黑风越来越大，我和同学又上楼取了雨伞下来。事后证明，雨伞的用途是巨大的，挡风避雨自不用说，还可以挡住照明用的大灯，实在是露宿的恩物。在两摊牌局混了一会，实在困的要死，于是打开伞准备睡觉。刚要睡着，行，成都多雨的天气在这时候应验了...我和叫醒我的同学匆匆在游泳馆房檐下占了地方铺开了席子。现在雨是下上了，十二点半也过去了也没震，但是寝室还是回不去。没占到避雨地方的同学，都去食堂了。我坐在席子上，看着廊外瓢泼般的大雨，心想这到底什么时候是个头啊，屋漏偏逢连夜雨...

       或许睡了一小会，醒来的时候已经六点十五了，雨势已经渐小，浑身咯的生疼。又躺了一会，阿姨说可以进寝室放东西了，我们几个赶紧跑了回去。上楼的时候我问，你们还出去啊？得到的回答都是不。于是我进了断水断电的宿舍，脱衣上床，打算谁叫也不出去了。没想到刚躺一会床就晃了起来...一开始我以为是同学在闹我，一回头却发现根本没人，原来还是余震。过了一会又晃了几下，我受不了了，起来穿了衣服等着随时出逃。

       四楼的走廊上，听到大喇叭的意思是，可以留在寝室了，只是余震的时候要沉着，不要跳楼。终于给水给电了，赶紧插上手机充电，烧洗澡水。

       打字的时候又有两三波的余震，一次比较大，真不知道什么时候才能消停啊。希望震中的灾民能得到及时的救助。

       昨天躺在床上睡不着，胡乱想了很多的事情，不知怎地，忽然记起了小学时代的实习老师。

       在我的记忆中，小学时期的本校老师，大多是一副托儿所大妈的模样 ，而且我的小学老师里面竟然没有一个男老师 - 大概是女老师管小鬼头好管吧。在大妈带孩子的打打骂骂的氛围中呆久了，那些来实习的师范学校的年轻老师们，就如扑面的春风一样清新。

       给我印象最深的，是在我二年级时来实习的顾老师，直到今天我还清楚地记得她的姓。顾老师来实习的时候，我刚学会跳绳，课间都要去走廊蹦跶蹦跶。有一天我正笨拙地跳着，长发长裙的顾老师曳曳地走了过来，似乎说了些什么，然后她接过我手里的绳子，带着我，跳起了双摇。那是一段多么不可思议的经历，刚学会跳绳的我，竟然和我的老师在教室外的走廊上跳双摇，而且我居然一步都没有跳错。走廊外是生长的正茂盛的苗圃，满眼的绿色，我和顾老师默契地跳动着，或许有风吹动着她的裙摆、她的长发，我什么都记不清了...之后的记忆到顾老师离开前，是一段空白，我只记得我在妈妈的助力车后座上想了好久，然后说：“我要在给顾老师的告别贺卡上写‘永别了！顾老师’。”妈妈头也不回地说到：“哪有这么说的，多不吉利。”

       等再有实习老师来我的班级的时候，我已升到了四年级。对比二年级时的记忆，四年级时的记忆更加清晰一些，我记得那一次来了好几个实习老师，里面居然有一个男老师。四年级实习老师里面人气最高的，要数一个短头发女老师，我记不得她的姓，只记得她在顶楼的临时办公室里和我们排《皇帝的新衣》的课本剧，只记得她实习结束后我们还有同学去她学校门口给她过生日。

       二年级时实习老师离开的时候我记不得那是怎样一个场景了，但是四年级时实习老师离开时候的场景我这辈子都忘不了。我们班的女同学们和实习老师们哭作一团，教室里都是抽泣声。我清楚地记得我当时没哭，不知道为什么。

       现在想想，那时对实习老师们的喜爱，大概多数出于对本校老师管制的叛逆。本校的老师们，纪律不好会全班罚坐，全班罚抄课文 - 我因为字不好还被罚抄《卖火柴的小女孩》两遍...等等等等的处罚措施把我们和他们分隔的很远很远，在我们眼里他们就是“尖酸刻薄、凶神恶煞”的一伙。这时候实习老师们来了，温言细语、慈眉善目 - 他们似乎从来就没有发火的时候，而且居然还有我们闻所未闻的课本剧，天啊，他们真的是老师么？亲爱的实习老师们来得快去得也快，匆匆走过留下的，全是佳话，全是传奇。悬殊的对比之下，我们自然爱实习老师们爱的死去活来。殊不知他们踏上工作岗位后也会和我们本校老师一样，露出严师的一面。

       我记得实习老师们在讲台前神采飞扬、全神贯注的模样，我似乎还看得见他们眼中闪烁着的光芒，他们的青春，他们的理想。算算也有十几年过去了，而今的他们，应是韶华已逝，青春不再，或许已不持教鞭。也不知他们会不会记起，在他们实习的日子里，有一群孩子，天真地爱着他们，或许一生都不会忘记。

若有那么一天

只有我能救你性命

我想

我会袖手旁观

任你死去

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救了你又如何

你或许怀抱着些许的感激

数年后

再次将我遗忘

却挽着别人的手

幸福地活下去...

救你性命

成全他人

真是滑天下之大稽

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我无权剥夺你生的权利

但若你生的自由握在我的手中

那又是另外一回事

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你或许会挣扎

会哀求

人都是贪生的不是么

但我不会续你的命

我不会把机会留给他人

哪怕我自己都没有

也不要留给别人

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我想

我会开心地观察着你的死亡

看着那曾经让我最心动不已的生命的一点一点地死去

看着那曾经充斥着朝气和活力的灵魂一点一点地远离你的躯壳

还有那眸子里时刻闪烁着的诡谲的光芒

我会小心地守着它

小心地守着它

直到它忽地熄灭

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当你只剩一具冰冷的空壳的时候

烧了它

灰都不留

于是

这世间

再不会有你立足的所在

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那些残留于世的你的照片或者影像

只是一些死去的瞬间

它们没有灵魂的光泽

却扭曲地记录着一堆早已死去的时间

毫无价值

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于是

我得不到的

别人也不会得到了

多好

----

没有我存在的

你的未来

你的幸福

我不认为它们有存活的价值

所以

你还是死了吧

这样我才能安生些

       想知道在我今后的生命里，会不会有一张让我痴迷如斯的脸庞。

       前些日子在行政楼一楼的大厅里取钱，排在我前面一位的一个学生，引起了我的注意。那学生拿着同济第五版高等数学下册，应该是大一的吧。自然，吸引我的不是那高数的课本，而是，那隐约的面容。

       白皙的皮肤，微翘的嘴唇，笔挺的眉毛，精光四射的眼睛...虽窥不得全貌，却朦胧得如此动人心魄。那学生偶尔将目光投向四周，于是一个个美丽的侧脸就转瞬即逝地烙在了空气里，烙在了我的脑海里。

       那学生安静地等着，嘴微微翘着。那安静的气氛，让我忆起了某人，忆起了我们之间那长久的安静。或许那学生有着比某人更和顺的脾气吧。“应该不会像某人那样，有一个那么古怪的个性”我痴痴地想着。

       那学生取完钱，收好卡片，走了。我匆匆地上前插入自己的卡片，快速地按着密码，心里似乎有着快点取完钱追过去的想法。那学生幽幽地走着，我则焦急地履行着取钱的程序。但最终还是看到那个人影一转身，湮灭在来往的人潮中。

       正是午饭的时间，周围人来人往，车水马龙，校广播站正放着叫不出名字的歌曲。我取完了钱，却没有跑着出去。我慢慢地走到那个人影消失的拐角，抬头向远方的人潮望去。自然是什么都看不到。

       我自欺欺人地带着“现在怎么也不会找到了”的想法，往相反方向的宿舍走去。

       其实我有一百个机会追上那个学生不是么？我可以不取钱了、我可以取完钱快点跑出去、我可以到食堂守着、我甚至可以直接在排队的时候就上去搭话...但我都没有没那么做，不是么？

       印象中有一种病叫“习惯性流产”，那我呢？大概是“习惯性逃避”。抱着最终必定会幻灭的猜想，从一开始就不给种子发芽的机会。如此一来，可能的哀伤，没有了；可能的快乐，也没有了...生活由此没了风险，我不需要快乐，我更不需要哀伤，所以，这样很好是么？内心里有千百个不愿意，有千百个声音呼喊着惊心动魄的生活，而我执拗地撇开它们，撇开那背影消失的方向，只朝着最安静的所在走去。还好人死如灯灭，一切生不带来死不带去。呼出人生最后一口气时，所有的喜怒哀乐顿恼遗憾都会消失，心里安静地如天地伊始，空濛一片...

       若有下次，若再际会让我心神激荡的脸庞，我该如何？

       当初在时光网上一眼就瞄中了这个电影的海报，右下鲜艳丰富清析的颜色，右上肥胖赤裸模糊的女体，很明显的对比，这也是我这次题图只选一张海报的原因，没有比这张再好的了。而且这名字还起的相当有意境：立春（And the Spring comes）。特别是英文名里的这个and，非常的有味道，有一种承前启后的感觉，让你感到前面有什么，后面又还在继续，这种无限的感觉实在是很奇妙。再有就是那个修饰spring的the，一下就点明了“此春非彼春”的涵义，从题目就已经在暗暗地铺陈线索。

       《立春》是继《孔雀》之后的顾长卫时代三部曲的第二部。《孔雀》还有印象，张静初饰演的志未酬的姐姐在菜市场无声啜泣的场面至今想起来还让我唏嘘不已。

       《立春》这次的卖点或者爆点绝对是突然爆肥的蒋雯丽，我看到海报上肥成那样的蒋雯丽，心想，这还是那个广告女王么？

       《孔雀》这种冷门到不行的文艺片是获了柏林银熊奖才回来国内卖的，《立春》这次还是文艺的路子则自然也要走一下这种形势。果不其然，蒋雯丽凭着爆肥扮丑的牺牲换取了对其演技的肯定，得了罗马国际电影节影后。是的，确实没有柏林银熊奖来得响亮，我这是第一次听说这个罗马电影节。之前还有一个什么台湾的导演，得了一个什么终身成就奖，知道是在哪个国际电影节么？别问我，我都想不起来了，实在太冷门了。再有就是范伟的巴西什么影帝，要不是华人获奖，你一辈子都不会知道世界上原来有那个电影节电影展。

       之前看过一个很有趣的讨论《孔雀》的帖子，帖子里这样问道：“如果饰演姐姐的张静初没有那么漂亮，你还会感动么？”我不知道你们会不会，反正我扪心自问了一下，确实不会有那么感动，这真的是相当现实的问题，人类以貌取人的陋习是天性。张静初的美貌和她在电影里与她的美貌大相径庭的遭遇所产生的对比才是《孔雀》撼动人心的地方，你不得不承认这一点。愈美愈惨才更感人，如果换个不那么美的演员，编剧本的要想达到相同的感动效果则要费更大的力气。

       一样的描写小人物追求梦想、追求理想却最终被生活一巴掌打倒在地的悲惨故事，这次的《立春》，没有我想像中的理想。等了那么久，听了那么多“好感人好感人”的评论，现在终于看到了想看的电影，却有了这种落差，这实在是我不想要的。

        影片里肥胖的师范女教师王彩玲一心想成为女高音歌唱家却一路受挫最终泯然众人，在她理想破灭的路程上，还有和她经历相似的一群人和她历经着相同的过程。

       先说说一个我非常不满意的情节。王彩铃在县城有场露天演出，大秧歌的节目之后先她上场的是一位跳芭蕾的男人。小县城，男人跳芭蕾，结果可想而知，周围的乡民讥笑不已而且渐渐散去，跳芭蕾的男人最终停下了优美的舞姿黯然地冲上了作为化妆间的汽车。接下来是王彩铃的节目，她拒绝了主持人的麦克风，清唱了起来，这下子人散的更彻底了。这时街上有人喊道：“哎，下雪了。”于是镜头切远，王彩铃在广场上伴着雪花纵情歌唱，仅剩的两三个乡民也开始散去。我知道这里要表现的是怀才不遇是知音难寻，但是在这样一个小县城里，这不是理所当然的事情么？导演把跳芭蕾的和唱女高音的摆在这样一个文化水平有限的群众范围内，让不懂女高音不懂芭蕾的人们纵情地讥笑他们，是想激起观众的同情？很遗憾，我感到的只有荒谬。在这种地方搞所谓高雅艺术，不受待见那是多么理所当然的事情。明知道这一点，还搞得一副多受挫多受打击的样子，实在让我不能理解。所谓因材施教因地制宜，乡亲们喜欢大秧歌，就让他们多看看大秧歌就得了。莫名其妙搞来跳芭蕾唱女高音的，还让他们表现出一副突然受到重大打击的样子蜷缩在演出结束后的汽车里，能让人感动的起来么？

       再有就是王彩铃几乎有机会就要出口的那句“我就要调到北京了”。首先我是不喜欢这种张扬的态度更何况她说得根本就是假话，或许王彩铃实在是肥的肥丑的丑实在没什么别的可炫耀的资本了才总这么对别人说，但我还是很厌恶。这种厌恶的感觉直接影响到之后我对这个人物的判断，可以说这是个非常不好的影响。

       王彩华身边经过的有多年考美院未遂的年轻人，有被乡民们冠以“二椅子”称号的芭蕾舞男老师，影片抱着从头惨到尾的精神，一遍一遍地提醒着观众别忘了影片所谓的立意。就我现在的心态而言，为什么要被周围乌七八糟根本不懂你的人的虚妄的言论搞得辛辛苦苦，活着是为了别人的话别人的评价别人的看法还是为了你自己？芭蕾舞男老师最后受不了周围的议论，佯装强暴女学员被关进了监狱。王彩铃去看他的时候，男老师释然说到：“我终于把自己从别人嗓子眼里拔去了。”为了堵别人的嘴，为了使自己看上去所谓的正常，不惜为自己扣上一顶更黑的帽子，值得么？

       影片让我动容的地方不多但终究还是有的。王彩铃面对她不喜欢的周瑜的追求的时候，说了一句我相当的欣赏的话：“宁吃鲜桃一口，不吃烂杏一筐。”王彩铃真的做到了，她到最后都没有吃一颗烂杏，我很感动她的这种执着。

       王彩铃去中央歌剧团找工作，不顾别人的白眼与拒绝，坚持唱着那首“上帝待我如此刻薄”的歌剧，直到最后感情崩溃跪倒在地。歌剧团找工作的失败后，王彩铃在一家剧院门口等着什么，我们可以隐约听到里面正唱着歌剧。过了一会儿，王彩铃提着行李坐起来，走到卖黄牛票的人那里，说道：“已经开演二十分钟了，该便宜了吧。”于是票贩子就照她说得价钱卖给了她票。拿到票的王彩铃，脸上带着孩童时代占了小便宜般的窃喜的表情，抿着嘴，睁大着眼睛，欢快地冲进了剧院里。你能想像到，肥胖成那样的人，竟会有如此轻快的动作么？那天真的表情，那极具反差的轻捷的动作，让我深深地体会到了王彩铃对于音乐的热爱。

       最后让我最为感动的情节出自是王彩铃瘫痪的爸爸。王彩铃最终从孤儿院收养了一个小女孩。她带着孩子，和她的母亲在院子里吹肥皂泡、唱儿歌。三人玩得高兴，王彩铃带着笑脸回头看了看坐在门前瘫痪的爸爸，老汉满是皱纹的脸，在阳光下愈显得沟壑纵横。这时，从老汉呆滞的眼睛里突然留下了两行眼泪...他是因为什么而感动呢？我想得到，但是不能准确地表达出来。那是天然的亲情、对儿女的热爱吧，老汉看到自己孤单的女儿身旁终于有了别的生命的陪伴，那种或欣喜或释然的心情，是足以让他动容的。

       王彩铃最终没有去北京，没有成为女高音歌唱家。她在羊肉馆里剁着羊肉，旁边是正在地上玩耍的女儿。女儿跟她的姓，也姓王。

       影片所要传达的思想我是这样理解的：无论你追求的梦想的有多疯狂多壮烈，都比不过内心的平静与释然。是的，内心的安宁才是最终的归宿。所谓的精英论，更多的只是一种内心的浮躁。

       影片开篇台词和结尾台词非常的契合:

       “立春一过，实际上城市里还没什么春天的迹象，但是风真的就不一样了，它好像在一夜间变得温润潮湿起来，这样的风一吹过来，我就可想哭了,我知道我这是被自己感动了 。”

       “每年的春天一来，实际上也并不意味着什么，但我的心里总是蠢蠢欲动，可整个春天都过去了，根本什么也没发生…… ”

       春去春来，从开始的自我陶醉自我感动到最后的根本没有发生什么，是一个理想破灭的过程，是波涛汹涌最终归于沉寂的过程。春，变成了广为存在的特殊的时间范围。